Rapidinhas

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

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Piadex [6]

vamos à postagem de hoje...




















Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!

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Piadex[5]

Salve galerinha... após uma pausa para reflexão o blog volta às atividades anormais. Na verdade o blog estava parado por causa do julgamento do casal nardoni (assim como toda a mídia brasileira) não dava pra eu perder nenhum detalhe desse espetacular acontecimento na história brasileira... mais importante que a corrupção em Brazólia e todas as outras coisa que aconteciam no país no período do julgamento [/ironia] ¬¬....
Espero que vocês, nesta páscoa (dia em que comemoramos o renascimento daquele que nos salvou), não tenham exagerado no chocolate e destruido seus estômagos muito menos seus banheiros. Os últimos dias têm sido tensos nesta grande bagaça chamada Terra, com terremotos na Ilha de Sumatra, Rick Martin finalmente revelando ser gay... dilúvio no Rio de Janeiro (única coisa que faz diminuir a criminalidade na cidade) e muitas outras coisas... mas tamo ae de volta p/ tentar fazer vc esquecer esses problemas... segue uma piadeeeeeeeeeeeenha se liga:

Jesus tá te vendo

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..


que se fuck os erros de portugays ;P

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Piadex[4]

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim , sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!

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Piadex [3]

Bola-gato

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
- Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada:
- O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que Você está pensando?!
- Ora, meu amor, não tem nada de mais, a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz ...
Ela continua indignada :
- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?
Ele insiste:
- Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...
Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
- Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. E se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o filho da puta do seu namorado tirar a porra da mão do interfone que nós estamos querendo dormir!!!!

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Causos do Seu Lunga

"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

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Piadex [2]

Uma professora de ENSINO FUNDAMENTAL no Pará, explica fervorosamente para a classe que ela é remista fanática.

Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo REMO.

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Alice, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço para o REMO, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:

- Bem, se você não torce para o REMO, torce para quem?

- Sou PAYSANDU e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.

- Alice que mal você fez para torcer para o PAYSANDU, minha filha?

- Minha mãe é PAYSANDU, meu pai é PAYSANDU e meu irmão é PAYSANDU e por isso sou PAYSANDU também, disse a garotinha.

- Bem- disse sem a menor paciência a professora- isto não é motivo para ser PAYSANDU. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são!Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Ahhh! Aíí sim, eu seria REMO!!


ashsaushaushuas.. sacanegem, hein galera?

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Piadex

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

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