Síndrome do Jogo em 1ª Pessoa!
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ЯӨBэгΤ
Essa doença promete superar a H1N1 e fazer milhões de vítimas ao redor do mundo!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
domingo, 19 de julho de 2009
Formas de contágio da gripe suína.
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ЯӨBэгΤ
O vírus da gripe suína é transmitido das seguintes formas.
* Pode ser transmitido em jogos do Palmeiras
* Assistindo o programa do Chaves ou alguma novela mexicana
* Atráves de mordida de lobisomem ou vampiro que já tenha mordido um porco
* Através da própria vacina contra gripe suína
* Através de correntes de e-mail mexicanas
* Através de contato direto com o Acre.
* Através de contato com os porquinhos, segundo José Serra.
* Através de colocar dinheiro em porquinhos. Prefira deixar na minha conta.
* Através de beijos de lingua em porcos.
* Na marcenaria, use pregos em vez de parafusos com porcas.
* Ao deitar e rolar na lama.
* Comer a mesma comida dos porcos.
* Engolir as fezes de porcos.
* Entrando em contato com os gringos argentinos (ainda mais essa, agora);
* Assistindo jogos em que estejam em campo Riquelme, Palermo, Messi...e tantos outros
Fonte cintífica: Desciclopédia
Regras do futebol de rua
Postado por
ЯӨBэгΤ
É isso aew! quem é que na sua infância, ou ainda hoje, nunca jogou aquele futiba com a galera da rua ou os amigos do colégio? Esse bom e velho futebol de rua nos ensina muitas coisas. Vasculhando a blogosfera encontrei essas regrinhas muito interessantes deste esporte tão praticado pela molecada brazuka!... rsrsrrs
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
tá lá no copi-cola
Zina, mandando um salve p/ galera da xurupita, p/ Sabrina e puuu... puuu...
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ЯӨBэгΤ
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sábado, 18 de julho de 2009
50 coisas que aprendi jogando video-game.
Postado por
ЯӨBэгΤ
Quem é que nunca aprendeu algo jogando o bom e velho Super Nintendo, Mega Drive ou ainda, os mais antigos, Atari e master system? Boas recordações do Sonic, Mário e do Pacman... aki vai uma lista com as coisas que a maioria dos viciados em games aprendeu no decorrer dos anos...
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Ví no Sedentário & Hiperativo
De Cara Nova!
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ЯӨBэгΤ
E aew galëre? Sabadão sem muita coisa p/ fazer resolví dar um upgrade no visual do blog... Como não sou muito bom em html eu gosto de poupar tempo ;P, kibei a antiga template do dicas blogger , o blog da 
Valeu galera! Espero que gostem!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Língua Loka!
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ЯӨBэгΤ
Isso é que é variedade!
Caraca! Eu não sabia que o guaraná era proveniente da inóspita cidade de Zíaco, que fica no extremo norte do Acre.
Ops! era uma Lan House..
Cruzeiro = Michael Jackson
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ЯӨBэгΤ
Depois do fiasco do clube mineiro na final da Copa Libertadores da América surgiram varias piadinhas e comparações.... os cruzeirenses que se fodam me desculpem, mas não deu pra deixar essa passar... estão dizendo por aê que o Cruzeiro, tem uma semelhança incrível com o Michel Jackson, pois VENDEU INGRESSO, PROMETEU SHOW e MORREU EM CASA ... ahauahauhuhauahuaa.. essa foi soda! E não adianta fala que: " pelo menos chegamos na final". Isso é desculpa esfarrapada, pois como diria aquele gordo careca o Michael Cutler que enfrentou Lincoln Falcão: " o segundo lugar fede!" (filme: Falcão o campeão dos campeões, 1987). ;P.. é isso aew cruzeirenses.... sucks!!!
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quarta-feira, 15 de julho de 2009
Filosofando com Homer Simpson.
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ЯӨBэгΤ
Homer é um dos caras que eu mais admiro, além de beberrão, ele sempre tem as solução mais loucas simples paras as coisas... venho aki mostrar uma selação das melhores frases deste célebre filósofo.. queM quiser dar um Crtl + C, Crtl + V e colocar como frase no messenger, aproveite é de graça...
AS MELHORES FRASES DE HOMER SIMPSON.
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
“Operador, me dê o número do 911″
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
terça-feira, 14 de julho de 2009
Vende-se um orkut!
Postado por
ЯӨBэгΤ
Se ligue na dica da jovem! Não fique por ae de bobeira com poucos amigos no orkut, aproveite a promoção e de quebra ganhe 249 amigueeeeenhos e mais 1680 recados, não perca tempo! Escute a Girlene, por míseros R$500,00, vc leva um superorkut com 5 videos, 28 fotos, além dos recados e amigos já mencionados.
É por essa e por outras que eu odeio as "Casas Bahia" e seus computadores positivo com windows starter edition, parcelados em 300 mil vezes. Onde os juros, absurdamente altos, não impedem que jovens tolos como a Girlene comprem seu computadô... viva a inclusão digital MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!
Ônibus do Seu Lunga
Postado por
ЯӨBэгΤ
Mais uma do mítico senhor bruto do nordeste.. ae Seu Lunga.. que economia!
ví no danosse
domingo, 12 de julho de 2009
Google maps encontra tudo!
Postado por
ЯӨBэгΤ
E quando eu digo tudo, é tudo mesmo... faça o teste, vá no google maps e pesquise putaria manaus, o resultado é...
... como vocês podem ver, os funcionarios da Google sabem, assim como a maioria dos brasileiros, que nas sedes de governos e nos departamentos de trânsito acontecem "coisas". Mas isso ainda não descarta a possibilidade de a Google ser uma empresa alienigena que planeja dominar a Terra.
Fonte: blogosfera, não lembro onde... rsrsrsrsrs
sábado, 11 de julho de 2009
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Postado por
ЯӨBэгΤ
Em minhas andanças pela blogosfera, conheci as leis do cientista conhecido apenas pelo nome de Clarke, ele dizia que Edward Murphy, criador das leis de Marphy, era otimista.
Clarke:
Principal postulado: "Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto."
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
* Nariz e dedo
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
kibei do copi-cola
terça-feira, 7 de julho de 2009
Harry Potter, a história continua...
Postado por
ЯӨBэгΤ
Mais uma vez o bruxinho idiota está nas telonas, o que nos faz pensar que é um filme tipo... Jogos Mortais, que nunca tem fim rsrsrrsrs... chega uma hora que até mesmo o fã mais imbecil fanático se cansa de tanta enrolação. Dando uma volta pela blogosfera, encontrei algo que pode mudar isso.
A galera do Caixa Preta acabou dando um novo rumo à história contada pelos livros da autora J. K. Rowling queinfelizmente "viram" filmes, fazendo com que os mesmos tivessem a "cara" dos atores que interpretam os personagens nos filmes dãããã :P,como o Daniel Radcliffe (o Harry) e o gordinho maconheiro que faz o Crabbe. Vamos aos Livros, lançados exclusivamente pela editora caixa Preta:
A galera do Caixa Preta acabou dando um novo rumo à história contada pelos livros da autora J. K. Rowling que
Este com previsão de quebra de todos os recordes de bilheteria, graças à participação póstuma do MJ.
A história começa quando o jovem Harry faz um profile no orkut e começa a participar de comunidades pornográficas, descobrindo diversos "you tubes xxx"... rsrsrsrs
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