Pastor 100% Revolts!!!

Se liguem aí na propaganda do Pastor Silas Malafaia.

Mas ele também fez os "fãs de restart" til, é a vida!!!!

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A moda colorida invade também os games

Novo game musical promete revolucionar o mundo GLBT, vem aí:

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Ladrão de calcinhas

As que ele tinha estavam rasgadas... kkkkkkkkkkk

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Piadex[4]

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim , sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!

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Reação de uma fã da porcaria série crepúsculo ao ver o trailler do novo filme

E aews garotinhos e garotinhas? Tudo belê? Passando aqui de levis p/ mostrar um videozinho de uma das gordas virgens e estéricas fãs de crepúsculo, aquele filme de vampiros gays que brilham durante o dia e queimam a rosca durante a noite ;P



Ví lá no Não Salvo

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Manequim bambi

Mais um flagra de um gay são paulino em sua rotina.

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TV

É galëre está no ar aquele programa chato de todos os anos, agora em uma versão para agradar todas as tribos, com rastafari, emo, gays e lésbicas...



Aguardem só a versão 11...

Não há nada tão ruim que não possa piorar [10].
fikdik

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Quando sua condição de macho é posta em "xeque"!

Fala aew galhera! ultimamente ando muito ocupado, por este motivo vc's estão vendo poucas postagens aqui no blog... além disso minha net tá "páia" FDP, mas sempre que tiver uma folga de uns trabalhinhos aew (TCC) eu postarei alguma coisa p/ entreter os fiéis leitores desta bosta desse blog!
Nessa volta trago uma postagem parecida com as que eu fiz quando o blog ainda possuia cordão umbilical... coisas que os viados homossexuais fazem... Passando pelo Testosterona, encontrei uma coisa parecida com o 1º post que tratava desse assunto aqui no A Net É Loka! Agora vamos às coisas que os não-boy's costumam fazer....

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

3 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
4 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

5 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

6 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
7 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

8 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
9- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

10-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu! Mas que viadagem é essa? Email dó serve pra enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.Só! o resto é coisa de viadinho!
Catei do Testosterona

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Estranho no ninho!

O jogador Arouca, do São Paulo, fez aniversário de casamento e ganhou homenagem de sua esposa...

E ainda por cima teve que aguentar a zoação dos amigos bambis... Os carinhas são preconceituosos, só porque o cara é hetero eles ficam "tirando sarro" dele...

Flagra! veja uma imagem do Arouca....


Realmente é um caso raro de heterossexualismo no São Paulo.

Fontes: Caixa PreTTa, Desmotivado

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Emo ao molho!

Olha só o emo querendo bancar o vida loka... tá aí um bom motivo p/ jogar o jogo ¬¬ do post anterior

Ps.: Dizem as más linguas que o molho é picante!

Catei do Kibe-Loco

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Jogo: Chute um emo!

para jogar clique na imagem


Jogo maneirinho que encontrei por aê... Esse vai sacear a vontade que muitos caras têm de bater nos EMO's.

"PuRqUê ki vuXêS xEmPrE fAxEm iXu cUm nÓiX "
Emo sobre esse jogo

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Continuando com a saga de diferenças entre homens e gays

Higiene pessoal 1

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = CAPITÃO NASCIMENTO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

Mija em pé e nem sacode o bigulin : MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o bigulin para secá-lo: MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o bigulin para secá-lo: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do bigulin com papel higiênico: MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA maióchupacaralho ;P


Higiene Pessoal 3

Caga e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente: VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda: GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados: PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO


Tratamento dos animais de estimação

Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL


Tratamento das plantas

Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVECÃO

Penteado

Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = PUUUUUTA


Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gorduroza= TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = MUUUITO BAITOLA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Churrasco

Assa a carne em espeto de pau, com sal grosso no fogo de chão: GAÚCHO MACHO PACAS
Assa a carne em espeto de alumínio, com sal grosso e churrasqueira: HOMEM MÉDIO
Assa a carne com espeto de alumínio e sal fino, com alguns enfeites de salsinha: MAS VÁÁÁ SE FUDEEEEEEEER!!!!
Não assa a carne sem lavá-la primeiro: NÃO SÓ CHUPA COMO DEIXA GOZAR NA BOCA...PUTÃO TOTAL


PS.: mais uma vez lembrando que não tenho nada contra os champs homossexuais, não vá dar uma de doido e sair por aí espancando e/ou matando os "rapazes" alegres. Se vc os odeia, foda-se contenha-se, a violência não leva a nada, a menos que você seja um lutador de qualquer porcaria e esteja em uma competição com premiação de u$ 1.000.000,00 para o vencedor.

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.::Como identificar um gay encubado::.

Nada contra os rapazes alegres que resolveram assumir o lado mais colorido da vida, afinal um gay a mais no mundo significa que sobram mais mulheres ;P. O objetivo deste blog não é fazer com que os jovens tolos saiam por aí matando os homossexuais.
Se você é viado, parabéns pela coragem em assumir, seja feliz! longe de mim ;)... mas se você é da sub-espécie de gays não-assumidos ou se ainda não sabe que é viado, aproveite diagnóstico no final e se rasgue assuma-se.

Os 10 sintomas para identificar um gay encubado, logo no final o diagnóstico científico.

1. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.

2. Chupar sorvete.

Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.

3. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!

4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.

5. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay encubado.

6. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.

7. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.

8. Comer bolo em festa de aniversário.

Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.

9. Conhecer mais de 6 cores.

Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!

Agora vamos ao diagnóstico.


Diagnóstico:

1 Sintoma: Normal, não pode ser considerado como Gay.

2 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.

3 a 5 Sintomas: Você foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo xifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.

6 a 10 Sintomas: Ai já é uma libélula se preparando pra se transformar em uma “mulher”

Ví no Webmais. com

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