5 Tipos de passageiros de ônibus

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

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Serra, o miguxo da galëre!

E aiiiiiinnnn????


do não salvo

lembrando sempre: NÃO VEJA, LEIA!!!

fikdik

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Gordices

kkkkk

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Ladrão de calcinhas

As que ele tinha estavam rasgadas... kkkkkkkkkkk

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Aprenda a baixar vídeos do youtube com seu celular

Eu fiz o teste aqui.. funciona 100%

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Conheça o mestre do jogador Roberto Carlos

Não há dúvidas de que Roberto Carlos seja um grande batedor de faltas. São vários golaços ao longo de sua carreira, alguns que os goleiros nem se quer viram a pelota passando... resumindo ele é o Chuck Norris das cobraanças de falta, mas isso não é por acaso... ele teve um grande professor, veja:

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Dicionário da mulherada

você homem, se ligue aí que isso pode melhorar sua vida em 90% e vocês mulheres, podem até dizer que não mas sabem que a maior parte é verdade ;p

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

ví lá pelo Testosterona

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Rio 2012 2010

A situação no Rio de Janeiro está mesmo triste. Como se não bastasse a criminalidade, agora é a chuva que atormenta a galëre de lá com "alagões" e tudo mais... o imprecionante é que um alagamento (não com a mesmas proporções) aconteceu a pouco tempo em São Paulo do Zé Alagão José Serra, mas que (sabe-se lá porque) a mídia não mostrou da mesma forma.... mas vamos deixar isso p/ lá... esse é um blog de humor.. para saber os motivos, vá para outro blog/site.
O fato é que do jeito que as coisas estão, caso haja Olimpíadas no Rio, só terão os jogos aquáticos.. rsrsrsrsrrs

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Piadex[5]

Salve galerinha... após uma pausa para reflexão o blog volta às atividades anormais. Na verdade o blog estava parado por causa do julgamento do casal nardoni (assim como toda a mídia brasileira) não dava pra eu perder nenhum detalhe desse espetacular acontecimento na história brasileira... mais importante que a corrupção em Brazólia e todas as outras coisa que aconteciam no país no período do julgamento [/ironia] ¬¬....
Espero que vocês, nesta páscoa (dia em que comemoramos o renascimento daquele que nos salvou), não tenham exagerado no chocolate e destruido seus estômagos muito menos seus banheiros. Os últimos dias têm sido tensos nesta grande bagaça chamada Terra, com terremotos na Ilha de Sumatra, Rick Martin finalmente revelando ser gay... dilúvio no Rio de Janeiro (única coisa que faz diminuir a criminalidade na cidade) e muitas outras coisas... mas tamo ae de volta p/ tentar fazer vc esquecer esses problemas... segue uma piadeeeeeeeeeeeenha se liga:

Jesus tá te vendo

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..


que se fuck os erros de portugays ;P

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