E no aniversário do Palmeiras...

quem ganhou o presente foi o Atlético-Go

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Nova campanha de combate às Dorgas

Na semana em que o "técnico" burro Dunga mostrou a verdadeiro resultado de se tomar Activia, uma nova campanha de combate ao crack surge para tentar melhorar a vida da galera que curte um cachimbo.

Bem direta! Essa promete funcionar!

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Conheça o mestre do jogador Roberto Carlos

Não há dúvidas de que Roberto Carlos seja um grande batedor de faltas. São vários golaços ao longo de sua carreira, alguns que os goleiros nem se quer viram a pelota passando... resumindo ele é o Chuck Norris das cobraanças de falta, mas isso não é por acaso... ele teve um grande professor, veja:

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Piadex[4]

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim , sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!

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Manequim bambi

Mais um flagra de um gay são paulino em sua rotina.

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Desvendando o sumiço do Adriano.

É galera os agentes secretos da blogosfera descobriram, na favela da ratazana o motivo do sumiço do Adiano, veja:



Que mané namorada, que nada.. tá é "cherado"!!!

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E se os times brasileiros fossem bandas ou cantores famosos ?

Vejamos como seria....

Atéltico Paranaense = Amy Winehouse


Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Botafogo = Rolling Stones

Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Corinthians = Michael Jackson

Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Coritiba = Los Hermanos


Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso

Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Benjor

Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda

Fluminense = Titãs


Banda charmosa e simpática, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.


Grêmio = Sepultura


Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.

Intenacional = Led Zeppelin

Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Palmeiras = AeroSmith

tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

Santos = Beatles

Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

São Paulo = Queen


Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Vasco = Oasis

Banda de qualidade e importância, mas a imagem do líder faz muita gente sentir aversão.

Ví no Humor Vermelho Sangue

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Tubos e Conexões

Euri/

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O melhor jogador de todos os tempos, da seleção brasileira!

Ronaldo!... deve ter sido primeiro nome a vir em sua cabeça, além dele você deve ter pensado em: Pelé entende?, Romário, etc. Mas com certeza você esqueceu dele... o melhor jogador de todos os tempos... o grande... veja o vídeo ;P



Encontrei no Uhull
Ps.: Ronaldo! Brilha muito no curinthia!

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Regras do futebol de rua

É isso aew! quem é que na sua infância, ou ainda hoje, nunca jogou aquele futiba com a galera da rua ou os amigos do colégio? Esse bom e velho futebol de rua nos ensina muitas coisas. Vasculhando a blogosfera encontrei essas regrinhas muito interessantes deste esporte tão praticado pela molecada brazuka!... rsrsrrs

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

tá lá no copi-cola

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Cruzeiro = Michael Jackson

Depois do fiasco do clube mineiro na final da Copa Libertadores da América surgiram varias piadinhas e comparações.... os cruzeirenses que se fodam me desculpem, mas não deu pra deixar essa passar... estão dizendo por aê que o Cruzeiro, tem uma semelhança incrível com o Michel Jackson, pois VENDEU INGRESSO, PROMETEU SHOW e MORREU EM CASA ... ahauahauhuhauahuaa.. essa foi soda! E não adianta fala que: " pelo menos chegamos na final". Isso é desculpa esfarrapada, pois como diria aquele gordo careca o Michael Cutler que enfrentou Lincoln Falcão: " o segundo lugar fede!" (filme: Falcão o campeão dos campeões, 1987). ;P.. é isso aew cruzeirenses.... sucks!!!

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Ingrês véri gud!

Mais um exemplo de um brasileiro que irá brilhar no exterior. Cara esperto que não fala apenas a "língua mãe"!
Não sei se com esse inglês ele pode ir à Disney, mas até agora dá pra ser técnico da seleção de futebol da África do Sul.

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