A jovem do Ulysses que ficou famosa ♦♠

Você provavelmente já deve estar sabendo da menina que ficou "famosa" ultimamente por ter praticado um bola-gato com os garoteeeeeeeenhos de sua escola. O motivo de sua "fama" não foi apenas por ter praticado tal ato, mas sim por ter deixado que toda a situaçaum fosse filmada pelos jovens.
O que ela não esperava ou sim é que os jovens colocassem o vídeo na internet p/ galerinha desocupada fazer download , colocar no celular e mostrar pra todos os amigos de escola, faculdade, igreja, academia, trabalho, etc. como todos sabem: A NET É LOKA!
A jovem logo ficou tão famosa quanto aquelas garoteeeeeenhas que aparecem no redtube, porntube ou qualquer outro "tube" xxx. Segundo a galera ela se tornou a boquestar do Ul***es Gui***ães, tendo o seu orkut visitado diariamente por caras taradeeeeenhos e meninas invejosas kkkkkkkkkkkk uma fonte secreta acabou me enviando o orkut da menina e fui lá verificar as loucuras que a galera escrevia p/ mina.

talvez a jovem não imaginava que ficaria tão conhecida... o pior é que alguns dizem lá no perfil que essa é a garota errada... então resolví dar uma dica e ajudar a menina...



já fiz a minha boa ação do dia. LoL

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Invertendo...

Do Ryotiras

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E se os times brasileiros fossem bandas ou cantores famosos ?

Vejamos como seria....

Atéltico Paranaense = Amy Winehouse


Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Botafogo = Rolling Stones

Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Corinthians = Michael Jackson

Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Coritiba = Los Hermanos


Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso

Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Benjor

Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda

Fluminense = Titãs


Banda charmosa e simpática, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.


Grêmio = Sepultura


Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.

Intenacional = Led Zeppelin

Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Palmeiras = AeroSmith

tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

Santos = Beatles

Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

São Paulo = Queen


Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Vasco = Oasis

Banda de qualidade e importância, mas a imagem do líder faz muita gente sentir aversão.

Ví no Humor Vermelho Sangue

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Chegou o Enem... P/ animar a galera!

O tema da redação do Enem foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio.

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."

Boa! Inclusive sua exploração foi iniciada pela Madre Teresa de Calcutá.

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."

Isso sim é união! Maior que essa só o UFPa-Icoarací kkkkkkkkkk

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

e na velocidade 5!

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."

PENSE NA DESTRUIÇÃO!!!!

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."

Pleonasmo agora vale dois pontos. Pleonasmo! A mesma coisa que entrar pra dentro, sair pra fora, saopaulino gay, etc.

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."

selvagem!

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

Contando com a ajuda de uns pais de santo que trarão os animas que já partiram desta para uma melhor!

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."

também fiquei emocionado com essa! o CO2, inclusive, virou EMO depois dessa!

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves.

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
amém

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."

Deixando apenas as árvores não naturais, como as que são montadas em tempo de natal.

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

deve ser culpa da morte ecológica.

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

ignorem, por favor!

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."

peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões!

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."

WTF?

18) "Paremos e reflitemos."

lol

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."

onde está o Guarda Belo nessas horas?

20) "Retirada claudestina de árvores."

caráulio!

21) "Temos que criar leis legais contra isso."

Isso mesmo, como as leis maneirinhas que proibem as pessoas de fumar em locais fechados!

22) "A camada de ozonel."

Chris O'Zonnell?

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."

a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração."

para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça".

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

NÃO!

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."

xis + xis = xixis

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

red bull neles - dizem as árvores

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório"

o problema é que eles não salvam vidas!

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."

Ao infinito e além!

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

Dinossauros, ET's, mutantes e todos os outros personagens toscos que faziam parte da novela da Record também.

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." OMG!

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."

inclusive as leis sobre "sequiço" e nudismo na TV!

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

Boa çeu Creisson! denunssía eçes dizalmadus!

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"

Não quero nem pensar! Essas terapias de regressão são muito chatas ¬¬º

Conclusão: BRASIL, UM PAÍS DE TOLOS!

Recebí da Elô, por email xD

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Padre Ryu

Olha só o que o Pade fez com a tia>>>



Ví no Cogumelo Louco

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As risadas do MSN

Um garotinho sem noção resolveu dar voz às risadas do messenger...



agora vamos aos fatos: "mulek que não transa é foda!"

Eu rí do comentário que um cara fez p/ esse vídeo lá no you tube:


Leopetuco:

Vai arrumar esse quarto e por esse colchão mijado no sol! Seu boca d sacola

Faltou o shuashuashuashuashuashuashuas

Recebí de um brother via orkut

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Alguns Ditados maneirinhos

"Se você está se sentindo sozinho…. achando que ninguém liga para você….. atrase um pagamento!!!…"
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"Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.."

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"Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance."

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"Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda"

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"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada." kkkkkkkkkkk

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"Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."

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"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome."

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"Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor."

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Kibada de leve do Recebí por e-mail.

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Cerveja vs Mulher

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher


Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!

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Dieta da Cerveja

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Quem bebe vive menos…

Menos preocupado

Menos Triste

Menos Solitário

Menos puto da vida

Ví no Testosterona

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Origem do dia das crianças

Mais um feriado prolongado \o/\o/\o/\o/ mais tempo para descançar, escrever TCC o.O, ir às praias, rios, igarapés, lagos, etc. O feriado não é por causa do dia das crianças mas esse post trata desse assunto.

A origem do dia das crianças no Brasil.

Muitas pessoas já devem ter se perguntado a origem dessa porcaria data. Que é mais uma data comercial assim como dia das mães, dia dos namorados, etc. vou deixar o natal de fora, já que tem outro significado, além do já citado ;) . Isso mesmo, o dia das crianças é mais uma data inventada pelo mundo capitalista judaico-cristão ocidental hehehehehehhhehehhee, aqui no Brasil se comemora no dia 12 de Outubro graças ao deputado federal Galdino do Valle Filho teve a idéia de criar um dia em homenagem às crianças na década de 1920, a "brilhante idéia" foi aceita e criou-se o dia da criança por meio do decreto nº 4867.

Mas somente em 1960, quando a Fábrica de Brinquedos Estrela fez uma promoção conjunta com a Johnson & Johnson para lançar a "Semana do Bebê Robusto" e aumentar suas vendas, é que a data passou a ser comemorada. A estratégia deu certo, pois desde então o dia das Crianças é comemorado com muitos presentes!

Logo depois, outras empresas decidiram criar a Semana da Criança, para aumentar as vendas. No ano seguinte, os fabricantes de brinquedos decidiram escolher um único dia para a promoção e fizeram ressurgir o antigo decreto.
A partir daí, o dia 12 de outubro se tornou uma data importante para o setor de brinquedos e prejudicial ao bolso dos pais que desde então tiveram um dia em que seus filhos ficam torrando a paciência exigindo seus presentes.

Fonte: http://mensagensepoemas.uol.com.br/dia-das-criancas/origem-do-dia-das-criancas-2.html

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk é isso aí..
- Se você é pai ou mãe, não fique nervoso. Lembre-se que um dia você foi criança e agia da mesma forma.
- Se você é criança e não recebeu presente, não fique triste. Lembre-se que estamos em tempos de crise e que: "Brinquedo não enche Barriga!"

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Zoando um Jovem Tolo

Bom dia galera! Venho aqui pra mostrar uma zoação que um jovem narcisista, palmeirense e remista de Ananindeua sofreu ontem, na comunidade da GTO. Tudo começou quando o rapaz resolveu dar uma de gostoso e criou a comunidade eu já fiquei com o vinicios, quando inicialmente tinha apenas ele como membro, veja a imagem abaixo.

Até aí nada de tão engraçado, a não ser pelo fato de o jovem ser o único membro de uma comunidade feita para quem teoricamente já ficou com ele... mas a partir disso entrou em campo a galerinha desocupada da GTO e começou a participar da comunidade do moleque!

enchendo a comunidade do garoteeeeeeeeenho de fakes kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Alguns foram no perfil do cara para zoar....



Zoaram o álbum do Champs





Criaram comunidades para sacanear...





No final do dia ainda teve um resuminho do RN um dos fanfarrões da GTO onde foram listadas a s atividades de ontem:
Linha do Tempo Operação da SZAT (Special Zuação de Analfabetos e Tolos)

1º O Crime: Vinicius Cria uma Comunidade Narcisista
2° A Descoberta: Uma testemunha Descobre O Esquema Do Elemento
3° A Denuncia: Os Investigadores (De Tolices) da GTO Recebem uma Denuncia Anonima do Sr. Sol (Anonima xDDDD só pra avacalhar)
4º Iniciam-se as investigações: Negão Entra na Comu Para Investigar (O Buraco do Champs) Mais de Perto
5° A Operação é Iniciada: Junto com Jegue, As Equipes da SZAT (Special Zuação de Analfabetos e Tolos) Invadem a Comunidade
6° Nova Missão: Deireiteiro Inicia a Operação FLOOD, Convocando Equipes Para Invadir o Perfil e Lançar Alguns BOEFZ C5 (BOmba de EFeito Zoação Capacidade Nivel 5)
7° A SZAT Junta forças com a Al-Qaeda e Inicia a Operação "Eu já Comi o Vinicius" (Ps.: o tenente Direiteiro Junta-se a Esta Operação)
8° John da inicio a Operação comeram o cu do vinicios...
9º Os Chefes de Polica da Zoação Bruta (moderação) Parece ter Aprovado a Tolice Criada
10° A Operação de Invasão da Comunidade do Vinicus Procede com Sucesso (54 Membros às 18:05)

até a conclusão desse post o Vinicios ainda não havia se pronunciado... estamos aguardando kkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Irmã Pirateira

Se liguem só na Irmã Meire, querendo crackear um programinha da bíblia para Iphone...

Só não falaram p/ ela que no Ibíbllia crackeado, vêm os evangélios do Padre Quevedo.

By GTO

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Campanha: Boicote ao R7

Olá galerinha gente fina ;P, venho hoje para mostrar uma capanha maneirinha que tá rolando aê na net, a qual fiquei sabendo graças ao Rodrigo um amigo, também blogueiro =D .
A parada é a seguinte: todos já devem estar ligados no lançamento de mais um empreendimento da indústria da fé conhecida como IURD, mas se você não tem uma boa memória ou anda consumindo drogas frequentemente vou explicar. Acontece que a Rede Recópia Record lançou recentemente seu site de notícias, não seria novidade nenhuma dizer que é cópia de algo...
Cansada dos "kibadores universalenses" rsrsrsrsrrss, uma galerinha resolveu dar um basta nisso tudo e lançou o Rouba 7 que está levando no pulso a campanha Boicote ao R7. O objetivo é fazer com que os vida's-loka ;P blogueiros não coloquem o link do R7 de Edir Macedo em suas postagens de notícias ou qualquer outra coisa, simples assim xD.
Para mais informações acesse o Rouba7, é um blog maneiríssimo que mostra muitos dos vacilos da Recópia, lá eles dão todos os detalhes da campanha.
É isso aí galera, diga não ao G1 da Record!

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Tirinhas de Segunda [4]

E aê galera, fazia tempo que eu não postava as tirinhas engraçadeeeeenhas que rolam pela blogosfera. Na verdade o mês de Setembro foi meio que... Tensooo e o blog teve que esperar, até porque o meu TCC é mais importante que essa bagaça toda ;)... mas enfim o tempo é descontínuo e há de se encontrar tempo p/ tudo, esse mês de Outubro, deve ser bem mais corrido que o anterior mas vou tentar postar mais.. vamos às tirinhas =D

Jogos Olímpicos no Rio

Do Dr. Pepper

ENEM FAIL



Também do Dr. Pepper dã ¬¬

William Tell



Tá no Tironas

O Cara!



Do Um Sábado Qualquer

EMO.





Tá no Clube do Pança

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Dicas para Emos

Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Isso não é nenhuma novidade, mas se você é um jovem tolo que está interessado em se tornar um deles, basta seguir essas dicas, dividas em 24 passos...

01 – Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 – Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 – Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 – Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 – No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 – Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 – A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 – Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 – Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 – Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 – Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 – Tenha um mal gosto da porra.

13 – Meninas chamem sua melhor amiga de marida.
14 – Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.
15 – No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.
16 – Pinte os olhos de preto.
17 – Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.
18 – Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.
19 – Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.
20 – Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.
21 – Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.
22 – Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.
23 – Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.
24 – Esse é o seu número.
ví no Mundo Redondo

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Tubos e Conexões

Euri/

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Coisas que você deve saber antes de entrar p/ faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir nela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneira diferente;
4. Você vai ter que aprender a conviver com gays, lésbicas, etc. sem espancá-los, mesmo que você seja um neonazista hardcore.
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
7. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
8.Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
9.Você pode não saber NADA da matéria e ainda assim tirar dez na prova!
10. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
11. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
12. Se você nunca bebeu, vai beber;
13. Se nunca fumou, vai fumar;
14. Se nunca transou, vai transar;
15. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
16. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
17. Vai aprender que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
18. Que fazer TCC é uma coisa muito foda!
19. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
20. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
21. Não verá a hora de terminar a faculdade;
22. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

adaptado do Minhoca doidona

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O Poder do Cérebro

Olhem só essa coisa interessante que encontrei por aew....

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido horário. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o número ' 6 (Seis) ' com a sua mão direita.O movimento do seu pé vai mudar de direção...Vai circular contrário aos ponteiros do relógio. Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas situações.

Muito louco, não?

tá no siriloko

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Ensinamento FAIL

A história é a seguinte: um carinha tinha um relacionamento "homoçêksual" com seu amigueeeeeenho, que não curtia muito esse lançe de orkut.
P/ relação dos rapazotes ficar mais movimentada, o primeiro pediu pro outro criar um perfil para poderem marcar suas orgias promiscuas e coisa e tal... ensinando até os macetinhos de não aceitar os depoimentos, para não terem sua masculinidade deturpada na rede... o resultado foi....



Não esquece o que te ensinei é só clicar no "Não aceita" FAIL TOTAL kkkkkkkkkkkkk

ví no orkut de bêbado

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