.::Como identificar um gay encubado::.
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ЯӨBэгΤ
Nada contra os rapazes alegres que resolveram assumir o lado mais colorido da vida, afinal um gay a mais no mundo significa que sobram mais mulheres ;P. O objetivo deste blog não é fazer com que os jovens tolos saiam por aí matando os homossexuais.
Se você é viado, parabéns pela coragem em assumir, seja feliz! longe de mim ;)... mas se você é da sub-espécie de gays não-assumidos ou se ainda não sabe que é viado, aproveite diagnóstico no final ese rasgue assuma-se.
Os 10 sintomas para identificar um gay encubado, logo no final o diagnóstico científico.
1. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.
2. Chupar sorvete.
Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.
3. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!
4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.
5. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay encubado.
6. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.
7. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.
8. Comer bolo em festa de aniversário.
Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.
9. Conhecer mais de 6 cores.
Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!
Agora vamos ao diagnóstico.
Diagnóstico:
1 Sintoma: Normal, não pode ser considerado como Gay.
2 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.
3 a 5 Sintomas: Você foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo xifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.
6 a 10 Sintomas: Ai já é uma libélula se preparando pra se transformar em uma “mulher”
Se você é viado, parabéns pela coragem em assumir, seja feliz! longe de mim ;)... mas se você é da sub-espécie de gays não-assumidos ou se ainda não sabe que é viado, aproveite diagnóstico no final e
Os 10 sintomas para identificar um gay encubado, logo no final o diagnóstico científico.
1. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.
2. Chupar sorvete.
Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.
3. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!
4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.
5. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay encubado.
6. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.
7. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.
8. Comer bolo em festa de aniversário.
Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.
9. Conhecer mais de 6 cores.
Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!
Agora vamos ao diagnóstico.
Diagnóstico:
1 Sintoma: Normal, não pode ser considerado como Gay.
2 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.
3 a 5 Sintomas: Você foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo xifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.
6 a 10 Sintomas: Ai já é uma libélula se preparando pra se transformar em uma “mulher”
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