Síndrome do Jogo em 1ª Pessoa!
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ЯӨBэгΤ
Essa doença promete superar a H1N1 e fazer milhões de vítimas ao redor do mundo!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
domingo, 19 de julho de 2009
Formas de contágio da gripe suína.
Postado por
ЯӨBэгΤ
O vírus da gripe suína é transmitido das seguintes formas.
* Pode ser transmitido em jogos do Palmeiras
* Assistindo o programa do Chaves ou alguma novela mexicana
* Atráves de mordida de lobisomem ou vampiro que já tenha mordido um porco
* Através da própria vacina contra gripe suína
* Através de correntes de e-mail mexicanas
* Através de contato direto com o Acre.
* Através de contato com os porquinhos, segundo José Serra.
* Através de colocar dinheiro em porquinhos. Prefira deixar na minha conta.
* Através de beijos de lingua em porcos.
* Na marcenaria, use pregos em vez de parafusos com porcas.
* Ao deitar e rolar na lama.
* Comer a mesma comida dos porcos.
* Engolir as fezes de porcos.
* Entrando em contato com os gringos argentinos (ainda mais essa, agora);
* Assistindo jogos em que estejam em campo Riquelme, Palermo, Messi...e tantos outros
Fonte cintífica: Desciclopédia
Regras do futebol de rua
Postado por
ЯӨBэгΤ
É isso aew! quem é que na sua infância, ou ainda hoje, nunca jogou aquele futiba com a galera da rua ou os amigos do colégio? Esse bom e velho futebol de rua nos ensina muitas coisas. Vasculhando a blogosfera encontrei essas regrinhas muito interessantes deste esporte tão praticado pela molecada brazuka!... rsrsrrs
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
tá lá no copi-cola
Zina, mandando um salve p/ galera da xurupita, p/ Sabrina e puuu... puuu...
Postado por
ЯӨBэгΤ
Ví lá no Uhull Clique aqui para continuar lendo...…
sábado, 18 de julho de 2009
50 coisas que aprendi jogando video-game.
Postado por
ЯӨBэгΤ
Quem é que nunca aprendeu algo jogando o bom e velho Super Nintendo, Mega Drive ou ainda, os mais antigos, Atari e master system? Boas recordações do Sonic, Mário e do Pacman... aki vai uma lista com as coisas que a maioria dos viciados em games aprendeu no decorrer dos anos...
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Ví no Sedentário & Hiperativo
De Cara Nova!
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ЯӨBэгΤ
E aew galëre? Sabadão sem muita coisa p/ fazer resolví dar um upgrade no visual do blog... Como não sou muito bom em html eu gosto de poupar tempo ;P, kibei a antiga template do dicas blogger , o blog da 
Valeu galera! Espero que gostem!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Língua Loka!
Postado por
ЯӨBэгΤ
Isso é que é variedade!
Caraca! Eu não sabia que o guaraná era proveniente da inóspita cidade de Zíaco, que fica no extremo norte do Acre.
Ops! era uma Lan House..
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